Поход за продуктами.
СВС> Так пойдем тогда проверим. Пока подвал еще не перенесли.
П> Я тут универсальную отмычку принес, (шопотом) "нитроглицерин зовется",
П> надо ее попробовать.
СВС> Ща опробуем. Поджигай!
П> Я предпочитаю химические детонаторы... ну и такой сойдет...
СВС> Вот черт, дверь снесли. Ну ладно пойдем посмотрим?
Через остатки двери и валяющийся в целости и сохранности замок путешественники по падали в подвал.
- Значится так, тут полно мышеловок (500 было), где-то не далеко должно быть пиво с окороками, где не знаю, надо еще взять тару чтобы на ДР! Николая пивко доставить. Погреб представляет собой лабиринт неприличных размеров из высокопрочного бетона, так что на на стенах будешь стрелочки рисовать (даю балкончик с краской), а то не выберемся.
Берем фонари и факелы и в путь неизведанный... - сказал Погром
захватив лыжи сНежного так на всякий случай...
- Судя по архиву мышеловок должно остаться меньше ста, если только новых не понаставили. Я тут взял пару современных фонариков. На держи. - сказал Сергей и передаю Погрому один - Вот возми еще это. - продолжал он и передал маленький предмет Погрому
- Что это? - поинтересовался Погром
- Это кольцо эльфов, мне его когда-то отдал Элронд. Береги его это наше спасение. У меня есть кольцо силы но я не могу его надевать надолго, а то стану приспешникам Саурона. - Сергей зажог свой фонарь.
- Смотри какие-то стрелки на стенах, может это метки? Пойдем за ними?
- Тааак, кто такой Сасон и накой нам кольцо этих эльфов??? Мы же за ПИВОМ сабрались...
- Если надеть кольцо Эльфов надеть то станешь невидимым. Это поможет если нас засекут.
Забрав протянутое распихав в бесконечные карманы балахона Погром зажог факел и путешественники устремлились по стрелкам вперед разгребаю паутину Эскалибуром... Пройдя 100 метров по стрелкам, своим цветом напоминавшим пиво, попадали в зал, на стенах пляшут тени от факела, а по полу скачет пятно фонаря выхватывая мышеловки...
- Меньше сотни (ехидным голосом) может посчитаем??? - пробурчал Погром.
Матерясь достаk лыжи сНежного и встав на них... продолжил
- Вставай сзади, пойдем вдоль стены может на дверь наткнемся с надписью "осторожно ПЫВО!!! не влезай сопьешься!!!"
Пройдя несколько метров и разрядив несколько мышеловок об лыжи видим дверь на которой было написано "Мясо, заходите и присоединяйтесь". Лестно было не воспользоваться таким предложением. Замок двери не выдержал давления Оркриста и Эскалибура и они вошли. По стенам висели туши, на полках лежали аппетитные колбасы, ветчина и прочая экзотика. Я отрезаю Оркристом кусочек вяленого мяса и пробую.
- Погром, снимай лыжи и попробуй мяска, классная закусь.
Сергей протянул Погрому еще один кусочек мяса.
- Ну как тебе? 
- И их поступок отразился "грязным" пятном в летописи... - пробурчал старый колдун Дедушка Вася по совместительству хозяин кладовки
- Скорби со мной брат, Наш великий отец умер.
Прожевав протянутое Погром ответил:
- Мням-мням, сНежный не наврал тут действительно еды полно, но где же ПЫВО??? пошли дальше.
Засунув оторочек в кармашек пошли до следующей двери...
- Ой! - внезапно сказал Погром потирая голову - Блин что это? Хм плафон с лампочкой, если есть лампочка значит есть и выключатель.
И правда возле прохода в коридор висела веревочку потянув за за которую зажегся свет. Осмотревшись путешественники увидели...
- Ох ... ничего себе... - удивленно произнес Сергей.
- Да Домовой запасливый... чего только не запас.
- Но как он это сюда по такому узкому коридору притащил???
- Понятия не имею вероятно во время строительства...
Нашему взору открылся фонтан половина из белого мрамора, половина из черного, отделанного золотом и драгоценными камнями... со стороны белой была табличка "Живая вода" со стороны черной "Мертвая вода". Путешественники провели смелый эксперимент на захваченном в плен окороке, взяли и макнули в живую воду. Эксперимент показал что живая вода действует, проверить мертвую не удалось окорок ускакал собирая мышеловки...
Погром недовольно буркнул:
- Ну вот продовольственный запас сбежал...
Залив запас воды в сосуды для пива стали продвигаться дальше по уходящему в неизвестность темному, запаутиненому коридору...
Казалось коридор тянется в бесконечность. По бокам шли запаутиненые двери. Было решено что раз они запаутиненые то пиво там быть не может ибо дверь к пиву открываться должна-то довольно часто. Но ради интереса Сергей сбил Оркристом паутину с одной из них и увидел табличку "Не входить-убьет".
- Погром смотри.. может там что ценное?
Дверь открылась без напряга. Посередине стояла огромная установка при этом адски жужжала и что-то там внутри светилось. Вдруг Экскалибур вырвался из руки Погрома и подлетел к установке, Засветился ярко-фиолетовым цветом. Тоненькие лучики молний сорвались с его истрия и воткнулись в установку. Раздался треск, и вдруг умолкло жужжание и погас свет.
Погром:
- Вот черт, трансформатор сломали, теперь света не будет, надо починить.
- Ты прав, зря я тебя суда затащил, что длать будем?
И тут из распахнутой двери коридора дохнуло замогильным холодом....
Недовольным голосом Погром сказал:
- Нет я знал что это зольдатенштык Эскалибур сам на подвиги рвется но это уже слишком!!! - И с этими словами прицепил Эскалибур на цепочку. - ХМ судя по пришедшему еще и кулер сдох, надо чинить скорей пока не задохнулись...
Выдрав меч из генератора и осмотрев повреждения приступаем к ремонту, благо сломанный подшипник был не оригинален и был заменен на валявшийся на полке аналог. Смазав генератор и восстановив обшивку с помощью кувалды пинком запустили генератор.
через несколько минут Погром воскликнул:
- Да будет свет!!! - как ни странно и включился свет
Сергей:
- И воздух посвежел... кажись...
- Что этот холод который тут появился мне не понравился, да и асрал возмутился...
- Ты это к чему???
- Задается мне что мясной запас принадлежит старому колдуну Дедушке Васе. И он видимо не в восторге от нашего визита в его кладовку...
- А кто такой Дедушка Вася???
- Да есть тут старый сказочник, сказку тут про Фетота стрельца рассказывал, книжку обещал..., за трафиком следил... вот опять объявился...
- Понятно...
Выйдя из генераторной пошли дальше и наткнулись на сбежавший окорок который до смерти был закусан мышеловками (наверно бензин кончился)...
Немного пораскинув мозгами Серж изрек:
- Послушай, а вдруг Дядя Вася нас заметит. Давай-ка наденем кольца и выскольнем невидимыми.
На что Погром ответил:
- Да, в этом подвальчике и автомат бы не помешал.
Сказано-сделано. Они надели кольца и вышли из генераторной. Но у них появилось ощущение как будто кто-то следит за ними.
- Это не дядя Вася. случайно? - поинтересовался Сергей.
Погром:
- Не, знаю, может быть.. Давай уйдем отсюда...
Они двинулись дальше по коридору. Чуть далее они увидели странного вида бочку. Обтерев пыль они увидели странную надпись "C2H5OH". Попробовали -точно ОН, родмый 94 процента, чистый спирт.
Сергей
-Это что, тоже запасы снежного???
Погром:
- А чего он тут только не припас. Но нам нужно ПИВО. Пойдем дальше.
Немного Отлив из бочки в свою бутыль они с сожалением что не можем взять бочку с собой двинулись далее.
За ними все это время и правда следили. Не далеко, гнусно улыбаясь, Бер поставил на полку трехлитровую канистру из под касторки, содержимое которой он несколько минут назад вылил в ту самую, странного вида, бочку из которой двое наивных недавно попробовали спирт.
- Так-то! Неча по подвалам лазить! - с чувством произнес он и пододвинувшись к камину стал точить свой меч.
Двое наивных продвигались все дальше по коридору. Вдруг неожиданно совсем невдалеке проехал дядя Вася на танке.
- "Слава богу кольца невидимости надели" - подумали одновременно путешественники. Вдруг неожиданно возникла странная дверь на которой было написано "Погреб".
Погром
- Мы у цели.
Но когда они попытались подойти неожиданно засветились пси-мины, вокруг двери был магический круг, а вокруг торчали жерла пулеметов.
Рассматривая пси-мины Сергей сказал:
- Да славная оборона.
Сплав магии и современного вооружения несколько обескуражил искателей пива. Но вдруг мельнкула здравая мысль. Сергей достал из погромовской заначки тушку и вылили на нее живую воду. Туша заверещала, закрутилась и начала вырываться. Сергей кинул ее прямо посередине магического круга и тут началось светопредставление. Через три минуты не было ни туши ни двери( ее разнесло тем же магическим кругом). Дула пулеметов висели обесиленно вниз.
Погром
- Че это она так взбрыкнулась?
- Не знаю я живую воду вылил..
- Ну да, ты спирт вылил, а не живую воду..
- Не похоже на дейстивие спирта..
Так и не выяснив состав этой жидкости они пошли дальше.. Путь к пиву был открыт...
Да... Казалось что все, вот оно ПИВО. Протяни руку и возьми его, пей этот пенящийся напиток богов, наслаждайся. Но... Как всегда, на самом интересном месте, абсолютно неожиданно эта пара выяснила, как действует та самая магическая жидкость, которую они испробовали на многострадальной мясной туше.
Погром странно отведя назад руки сказал:
- Я кажется понял, чего было странного в том спирте.
- В каком, - не понял было Сергей.
- В том, что мы из бочки пробовали, я потом ты его на мясо вылил.
- сказал Погром, и, подпрыгнув, пробежал пару метров по стене.
- Я... Я кажется тоже начинаю понимать, - ответил Сергей и, приняв ту же странную позу стал кругами бегать по потолку. В сумашедших прыжках и кувырках они не заметили, как оказались около разнесенного недавним взрывом входа, где их уже ждал Домовой, держа в одной руке металический веник, а в другой пакет с баллистическими скорлупками.
- Ну что ребятки, попили пивка? А если я вам скажу что вы дверью ошиблись, вы сильно не расстроитесь, - ехидно произнес он.
Первая мысль у обоих одинакова "Попали" путешественники хотели тут же убежать, но ноги вдруг стали ватными и прилипли к полу...
- Ну что ребятки, попили пивка? А если я вам скажу что вы дверью ошиблись, вы сильно не расстроитесь, - вновь с ехидцей произнес Домовой. Мы молчали... через некоторое время Погром сказал
- Слушай он какой-то неживой вроде. Я подошел к Домовому и попробовал до него дотронуться и моя рука прошла как сквозь масло.
- Ха ха ха. Меня разобрал истерический смех вперемешку с облегчением.
- Это же голография или наведенный пси-фантом. А голос- запись. Вот техника.
Погром даже развеселился. Мы с некоторой осторожностью прошли сквозь фонтом.
Погром
- Слушай а мне понравилось по стенкам бегать. Он сложил руки и пробежал по стене.
- Да, кстати а что интересно было в той бочке?.. Неплохо научится бегать по стенам...
И Сергей также сложив руки пробежал за Погромом по стене... Вдруг позади раздался грохот. Это дядя Вася на танке пытался проехать в дверь. Затем он развернул дуло и начал от кого-то отстреливаться позади. Мы посчитали что лучше убраться подальше. Впереди нас ждал длинный, долгий, и полный ловушек, путь к ПИВУ... Вдруг сзади неожиданно послышался топот вперемешку с клацаньем. Мимо нас пробежал запыхавшияся кот.
Погром
- Эй , ты куда?
На мордочке Кота появилось обалденное выражение:
- Ввы ггде?
Погром.
- А черт, мы же забыли снять кольца невидимости, вот он нас и не видит.
Ребята стянули кольца и Кот увидев их подошел:
- Привет, я тоже хочу пива. Бежал за вами аж запыхался. Видел разрушения, ну вы даете.
- А то! Мы с Погромом довольно переглянулись.И в свете пламени факелов, довольная друг другом, тороица двинулась дальше. Они не заметили внимательных и напряжонных глаз которые следили за ними...
Вдруг неожиданно показалась дверь. Она была новенькой и пахла еще свежей древесиной. На ней висела табличка "Последнее китайское".
Сергей
- Такое ощущение что это ловушка.
Кот
- Да ну, я их всех порежу, не боись. И он смело открыл дверь...
Ничего не случилось, все вошли внутрь. Здесь было много полок с коробками в которых лежали всякие технические приспособления видимо все было китайское. Погром сразу же бросился к любимым игрушкам и стал что-то мастерить. Троица осмотрелась. Вдруг в коридоре раздался шорох. Мы напряженно смотрели на дверь. В ней показался взъерошенный N.K.
- Привет это вы? Я с трудом вас догнал... Вот еды принес с собой.
Все весело и облегченно рассмеялись. Через пару секунд к ним присоединился и виновник веселья.
Сергей
- Ну ты нас и напугал..
Кот
- Да ну, если б это был враг я б тут его быстренько почикал...
Вдруг что-то случилось. Компашка оказались в феерическом мире где вокруг нас изгибалось само пространство образуя невозможные формы и складывая фигуры неподвластные человеческому изображению. Каждый из путешественников оказался в своем мире. Погрома окружали девушки, он пил свое любимое пиво и веселился. Кот уничтожал врагов своими большими когтями между глотками пивка. N.K. оказался среди множества съестных и вкуснючих запасов. Сергей был в мире где исполнялись самые неординарные мечты. Он хотел стать творцом. Это призрачный мир затягивал путников все дальше и дальше. Сергей построил уже множество миров, но вдруг он понял что творение прерогатива бога. А он не бог. И тогда стал ясен замысел устроившего ловушку. Заманить в мечту и оставить в ней умирать. Сладкая смерть. Сергей увидел остальных в окружении грез.
Сергей
- Погром, хватит, иди ко мне, это все призраки..
- Нет, мне тут хорошо.
- Но это все нереально, ты умрешь в нереальности.
- Пусть так, но я останусь. Но вдруг неожиданно распалась мечта Кота.
- Ты прав, нельзя жить в призрачном мире, мы все живые существа, а не призраки. Давай выручать остальных.
Мы собрали волю и сумели разбить мечту погрома и N.K. Но защитники ловушки так просто не сдавались. Появилось множество странных существ.
Кот
-Уходите я их задержу.
Мы бросились бежать к маленькой щелочке света. Кот отбивался от врагов и следовал за нами. Вдруг неожиданно один из врагов достал кота своим щупальцем и он упал. Мы схватили его и выбежали в коридор. Аккуратно положили Кота на землю и застыли в горестном молчании.
Кот
- Что-ж видимо такова моя судьба. Жаль до пива не дошел.
Глаза Кота закрылись.
Сергей
- Стойте.
Молниеносная мысь выплыла в сознании Сергея он вспомнил что у них есть живая вода.
- Погром, доставай воду, мы его оживим.
- Точно.
Погром тоненькой струйкой вылил воду на Кота. Его веки тоненько затрепетали, а затем ужасная рана на глазах закрылась. Кот встал
Кот
-Вот черт, кушать хочется.
N.K.
-Так у меня с собой знаешь сколько всего.
И рассмеявшись четверка прямо на полу села перекусить...
Выдирая из шерсти останки врагов и пытаясь хоть немного привести в божеский вид свою МОКРУЮ!!!!!! морду и усы, КоТ постепенно начал приходить в себя.
- Нус, итак - промолвил тот, откусив здоровенный кусок мяса...
- так где пиво то???
Словно в ответ на его реплику пол под ним провалился и вся честная компания рухнула вниз...
Внизу было тепло и мягко. Но темно. Осмотревшись, благодаря инфракрасным очам, которые предусмотрительный БСП прихватил из кармана Рэндома еще давным давно - те сообразили, что попали в некий инкубатор с непонятными подобиями коконов, причем те зловеще подрагивали и раздувались... Недолго думая, КоТ "слегка" двинул по одному из них, отчего тот закричал весьма и весьма пронзительным голоском. Как и надо было думать, на сей крик появилось нечто. Нечто очень не понравилось, что его дитяте обидели.
Оно сделало некое неуловимое движение и КоТ пропал. Просто пропал и все. Растворился в воздухе. Оставшиеся ошеломленно рассматривали то место, где секунду назад находился КоТ, то доморощенного Змея Горлыныча, который на них не обращал никакого внимания. Решение принимать нужно было немедленно, но вот что бы такое сотворить с этой тварью, никто так и не мог придумать. Тем временем чудо в Ботах повернулось и исчезло, пройдя прямо сквозь стенку инкубатора и только теперь оцепенение спало, уступив место тупому ошеломлению. Что делать дальше - никто не знал.
Пораскинув мозгами троица стала решать что же делать. После не продолжительного спора было решено осмотреться. Погром извлек из кармана Серегин фонарь и они стали шарить им вокруг места приземления. "Инкубатор" представлял из себя круглую комнату с полом усланным чемто вроде щетины на которой стояли яйца. Но КоТа ни где не было... Стены были твердыми но тоже из "щетины"
- Гнездо однако...
Пройдя по стене троица обнаружила в месте исчезновения змия хорошо замаскированный проход. Заглянув в который была видна комната в полне цивильная, посреди которой горела жаровня а на вертеле гордо висел КоТ и страшно ругался, обещая заняться им и заделать нечто страшное с ним. Было решено напасть на похитителя пока он не вычитал в своей книжке "Кот и повар" что из Кота приготовить.
С криками и мечами вояки выскочили из гнезда, змий не ожидая гостей подскочил и вцепившись в люстру стал испугано озираться. Пока он озирался Кота отвязали и он приступил к выполнению обещания. Прыгая и пытаясь достать до змия когтями кричал.
- МЯЯУУууу Я из тебя шнурки сделаю, мячики для гольфа, из твоей поганой шкуры чучело в душевной хорошо смотреться... (и еще много чего за что можно получить веником) Но тут змий ответил...
- Ребята вы чего ОХ.. чего я вам сделал...
- Чего сделал - взвыл кот
- Ты молчи мясо - невозмутимо ответил змий
- Мясо?!?! да я тебя...
Тут пришла очередь спасать змия. Не смотря на протесты Кот был закреплен на стуле, а змий на столе на приличном расстоянии. После допроса с пристрастием сопровождаемый воплями кота о его освобождение было выяснено что:
Змий это бывший Шариков которого после смерти пр. Преображенского забрал к себе Брументаль и скрестил с ящерицей и тот перебрался в подвал рунета от греха подальше. Яйца это сигнализация. А котов змий с детства не любит.
Решив что с него на сегодня хватит я отпустил змия, в благодарность змий открыл нам портал по утверждению к пиву, Кота сыпавшего проклятиями ребята затащили в портал и оказались возле...
двери с надписью "Пиво". Все бросились к двери..
Сергей
-Стойте, что-то здесь не так..
Погром
-Точно, давайте что-нибудь кинем и проверим. В дверь полетела тушки из рюкзачка N.K.. Дверь взорвалась и на ее месте оказалась стена.
Кот
-Что делать будем. Где теперь искать?
Сергей
-Где то рядом. Давайте стены обыщем, может вход потайной. Все начали прощупывать стены, дергать за светильники. Ни чего не вышло.
N.K.
-Да ничего мы не найдем.
С этими словами он облокотился к стене где была дверь и случайно на жал на остатки ручки. Часть противоположной стены медленно отошла. Мы бросились в проем. Там стояло много бочек и когда пивоискатели открыли краны из них полился божественный напиток. Это было ОНО. Возвращение было триумфальным. Мы ввалились в гостиную нагруженные пузырями различной емкости полными пивом. Началось веселье. Кто-то шутил, рассказывал пьяные анекдоты. Кто-то танцевал. Ber рассказывал о том сколько он успел приколоться над ушедшими в поход. Дядя Вася показывал составленную карту и рассказывал в каких местах был. Кот хвастался схваткой с противниками, Погром потягивал пиво и блаженствовал. N.K. полузакрыв глаза с удовольствием вспоминал поход. Сергей нежился в такой приятной компании. И вдруг кто-то вскрикнул:
-Люди мы же в замке, айда охотиться на привидений!
Сперва компания ошалела, а затем с улюлюканьем и гиканьем расхватала свое снаряжение и вылетела из гостиной, естественно не забыв про пиво..
Но это уже совсем другая история...